Едет новый русский на Ниссане, резко тормозит, ему в зад влетает запор.
Новый русский подходит:
- (удрученно) Квартира-то хоть есть?
- (уныло) ..м..м… есть…
- (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!

*****

Едет мужик на ниссане, пролетает на красный свет  и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было.

*****

 С высокогорного шоссе срывается Ниссан и летит в пропасть.
- В следющий раз, – говорит инструктор, зажигая сигарету, –  увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на  педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,  вам не понадобятся.

*****

 Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав  при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.

*****

 Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый.
Больные его спрашивают:
- Че случилось-то?
- Дык, еду я на своем “Ниссане“ под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел – кааааак у$бенился прям в него – “ниссан“ вдребезги, так жалко машину…
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то што – он же бронзовый.

*****

 ГИБДДун тормозит ниссан, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: – Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: – А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

*****

 Едут двое в Ниссане со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит: “У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал”. Другой: “Ну что, перестали скрипеть?” “Еще не знаю, сейчас на
повороте проверим”.